Согласно Приказу Министра образования и науки Республики Казахстан от 27 мая 2020 года № 223 школа-интернат оказывает две государственные услуги: прием документов и зачисление в специальные организации образования детей с ограниченными возможностями для обучения по специальным общеобразо-вательным учебным программам; (Услугополучатель предоставляет следующий пакет документов:

1) заявление (в произвольной форме);

2) заключение психолого-медико-педагогической консультации)

-прием документов для организации индивидуального бесплатного обучения на дому детей, которые по состоянию здоровья в течение длительного времени не могут посещать организации начального, основного среднего, общего среднего образования ( Услугополучатель предоставляет следующий пакет документов:

1) заявление (в произвольной форме);

2) заключение врачебно-консультационной комиссии с рекомендацией по обучению). Способы предоставления государственной услуги (каналы доступа): бумажный и через веб-портал “электронного правительства”: www.egov.kz. Государственная услуга оказывается бесплатно. Контактные телефоны справочных служб услугодателя по вопросам оказания государственной услуги размещены на интернет ресурсе Министерства: www.edu.gov.kz

в разделе “Государственные услуги”.

Единый контакт-центр по вопросам оказания государственных услуг: 8-800-080-7777, 1414.
[04.08, 12:11] Вика Алешко: ❗Система Malahit  – это автоматизация всего инклюзивного образования. Она является связующим звеном между специальными организациями образования, ПМПК и отделами образования.

Благодаря системе, родитель может миновать множество бумажной волокиты и максимально автоматизировать процессы, связанные с инклюзивным образованием.

Что можно сделать в Malahit в онлайне?

🔹Записаться на обследование в ПМПК
🔹Встать в очередь и зачислиться в спецальные детские сады, группы, школы и т.д.
🔹Записаться на реабилитацию и социальную адаптацию детей с проблемами в развитии
🔹Оформить опеку над ребенком – сиротой
🔹Встать на учет как лицу, желающему усыновить ребенка
🔹Получать справки о распоряжении имуществом несовершеннолетнего
🔹Передача ребенка на патронатное воспитание

Скачать (DOCX, Неизвестный)

Скачать (DOCX, Неизвестный)

Скачать (PDF, Неизвестный)

«Родителями быть не легко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям»

       Нет никаких сомнений в том, что большинство роди­телей любят своих детей и желают им добра. Самоотвер­женно заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удобствами и удовольствиями ради того, что мо­жет быть полезно ребенку или доставит ему радость. И уж, конечно, легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если бы кто-то чужой — сосед, няня ими даже учитель — попытался ударить их ребенка или как-то оби­деть его. При всем том многие родители сами способны поднять руку на своего ребенка или, по крайней мере, категорически такой возможности не исключают.

Почему? Как возникает такая двойственность?

Возможно, мы считаем, что в нашем случае цель оправдыва­ет средства, и если мы это делаем «воспитания ради», то ничего страшного тут нет, вреда не будет, а боль невелика. Можно предположить, что мы исходим из собственного жизненного опыта:     «Меня в детстве тоже поколачивали, что мне, заметьте, нисколько не повредило…». Может быть, в глубине души мы убеждены, что ребенок — наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим. И, что всего вероятнее, мы прибегаем к побоям вследствие неумения найти выход из сложной ситуации, вследствие бессилия и растерянности, которых сами не осознаем. Так или иначе, всем нам было бы полезно всегда помнить из­вестное изречение.  «Не делай другим того, что не нравится тебе». Мы можем  прибавить к этому: «И детям своим, не  делай того, что не нравится тебе самому». А нам, безусловно, не  понравилось бы, если бы начальник на работе, учитель в классе, полицейский на улице или просто кто-то более сильный ударил нас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили его распоряжений или  же надерзили ему. Мы не говорим сейчас о надругательствах над ребенком – это раз­говор особый. Не каждый удар является надругательством и не каждый прибегающий к побоям отец или мать издеваются над ребенком – в этой области можно и нужно проводить различия. Но необходимо знать: не­смотря на то, что не каждый бьющий своего ребенка взрослый со време­нем начинает переходить границы (иногда очень зыбкие) и превращается в родителя, издевающегося над ребенком, такой переход – явление не­редкое. Постепенно и незаметно для самого себя можно скатиться от по­боев к надругательствам. Да, конечно, воспитывать ребенка — нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действи­тельности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человече­скому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений. Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, — добра детям! Давайте подумаем вместе. Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Роди­тельские обязанности не кончаются с концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться, и переживать сомнения, пыта­ясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания. Почему бьют детей? Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издевательства над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения.  В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят са­мые разные аргументы.

• «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серь­езное». (Но как раз серьезный подход к воспитанию делает излиш­ними телесные наказания.)
• «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило». (Вспомните, однако, что вы тогда чувствовали. Припомните это ощущение бесси­лия, охватывающее ребенка, которого бьют.)
• «Иногда просто нег другой возможности повлиять на ребенка». (В тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спо­койной обстановке выясняется, что существовали и другие возмож­ности.)
• «Рука порой сама подымается». (Но вдумайтесь, «подымается ли ру­ка сама» во всех других случаях, когда вы сердитесь – например, на вашего друга или начальника на работе.)
• «Шлепок разряжает обстановку и снимает напряжение». (И тем не менее после побоев обстановка в доме накаляется, никто из членов семьи не знает, что ему делать, – и все замыкаются в одиночестве.)

Телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, неред­ко они скорее выражают состояние родителей. Отношения между родителями и детьми – весьма сложная область отношений для обеих сторон. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувст­вом одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой за­работка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эта озабоченность проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. Тут уж и говорить не приходится о продуманном наказании, битье ребенка в та­кой ситуации — следствие истерики, долго копившегося напряжения. Бывает, что родители поднимают руку на своего ребенка после того, как испробовали все другие способы заставить его подчиниться их требованиям. Но они заблуждаются, считая, что применение физической силы вернет им власть и утраченный авторитет.

Каковы могут быть результаты телесных наказаний? Реакция на побои детей  может быть самой разной:

• маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и к окружающим.

 Главная задача –  найти альтернативные методы, чтобы набор средств родительского воздействия не сводился к телесным наказаниям. Здесь уместно заметить, что словес­ные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные при­дирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Наши задачи:

• привить детям самостоятельность и чувство ответственности;
• воспитать в детях послушание и самообладание;
• установить для детей четкие рамки поведения – применяя систему по­ощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, что­бы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей.

Приведём несколько советов, которые помогут вам при ус­тановлении рамок поведения для вашего ребенка;

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения
• Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие. Само собой, разумеется, существуют правила, кото­рые могут устанавливать только родители.
• Предоставьте ребенку право выбора. Дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей.
• Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относи­тельно тех границ поведения, которые вы ему определяете.
• Необходимо самому верить в справедливость своих требований, объ­яснить ребенку их причины и убедиться в том, что он их осознал.
• Не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил.
• Давайте детям ясные, точные и краткие указания.
• Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребе­нок нуждается в повторении.
• Ребенку трудно быстро перейти от одного вида деятельности к друго­му. Если вы чего-то требуете от него, предоставьте ему короткий от­дых, небольшую передышку, чтобы он мог переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленные вами по­следовательность и участие.

Дети подражают вашему поведению и учатся таким образом отве­чать за свои поступки. Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытека­ет из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хоти­те научить ребенка, как следует себя вести. Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ре­бенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок по­нял, какого поведения от него ждут?»

Можно предпринять при этом еще и дополнительные шаги. Суще­ствует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими по­ступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указы­ваете им на их ошибки и отрицательное поведение.
• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
• Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.
• Очень полезно высказать свое отношение к неподобающему поведе­нию ребенка ясно и недвусмысленно.
• Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.
• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.
• Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного пове­дения.
• Старайтесь избегать пустых угроз.
• Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недо­вольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться пра­вилам, которые им не по вкусу.
• Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов — они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.
• Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.
• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии
  сделать.
• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оце­нивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
• Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.

 Помните: наказание может быть достаточно эффективным, когда оно является логическим следствием поведения ребёнка, но даже в этом случае излишняя строгость стирает воспитательный аспект и делает его бесполезным.

Рекомендации родителям по успешной профилактике табакокурения среди детей и подростков

Красочная реклама табачных изделий, большое количество курящих, доступность табачной продукции, – все эти и некоторые другие причины ставят проблему табакокурения достаточно остро. Будет ли профилактика табакокурения детей и подростков успешной, во многом зависит от семьи. Что же родителям нужно знать, в чем следует разобраться, чтобы ребенок не курил? Попробуем ответить на этот вопрос.

Табакокурение – это проблема?

Конечно, проблема, с этим никто не спорит! Но, как это ни странно звучит, не все родители считают, что курение – такая уж страшная проблема. «Мой ребенок курит? Это ужасно!.. Не смей курить!». Но это внешняя, так сказать, рефлекторная реакция. А на самом деле… «Покуривает – плохо, конечно, но, слава богу, не пьет и не колется. Курить пробуют все, и мы пробовали, никто от этого не умер… Беседу, конечно, надо провести, поругать…». В действительности же, от нашего отношения очень многое зависит. Нам самим важно осознать, что табакокурение – серьезная проблема. Всем известно, что курить вредно, известно, почему вредно, но – посмотрите вокруг! – число курящих людей огромно. У вашего ребенка есть все шансы попасть в зависимость от табака. Причем эти шансы в десятки раз больше, чем стать запойным алкоголиком или наркоманом (то, чего так бояться все родители). Мы со всей серьезностью относимся к проблеме алкоголизма и наркомании, считаем, что профилактика в этой области необходима, и призываем серьезно отнестись к проблеме табакокурения.

Мы не курим

Если мы хотим, чтобы ребенок не курил, тогда и сами не должны делать этого. Родители несут ответственность за детей, в частности, она предполагает осознанное отношение к своему поведению. Причем задумываться над тем, как мы себя ведем, следует еще до момента появления ребенка на свет. В идеале, ребенок с самого раннего возраста должен видеть, что его близкие не курят, а точнее, не должен наблюдать курение близких ни в каких ситуациях. Известно, что многие люди курят изредка, в некоторых случаях, например, когда сильно нервничают, очень расстроены, во время вечеринок. С детства ребенок берет за образец поведение значимых взрослых и с возрастом начинает вести себя по усвоенной модели. Если ребенок видит вас курящим и слышит, что курить нельзя, он скорее последует вашему примеру, чем прислушается к словам.

Уважение к некурящим

В жизни часто бывает не так, как хотелось бы, и в число значимых для подростка взрослых входят курильщики. Как следует поступать в этом случае?

Во-первых, не надо прятаться и пытаться скрыть дурную привычку, все равно не получится, – обоняние у подростков острее, чем у взрослых. Это не даст желаемого эффекта, но вполне может подорвать доверие подростка к вам, а также подаст плохой пример: если куришь, то надо просто скрывать это от взрослых, и никаких проблем. В такой ситуации надо честно поговорить с подростком, признать наличие у себя пагубного пристрастия, а старшему подростку рассказать, как вы начали курить, объяснить, что хотели бы бросить и даже пробовали, но это оказалось очень сложной задачей. Таким откровенным признанием вы не подорвете свой авторитет, и ваши отношения станут более доверительными.

Во-вторых, курящий член семьи должен уважительно относиться к остальным, ни при каких обстоятельствах не позволять себе курить дома, в обществе некурящих, заставляя их дышать дымом. Не следует также разбрасывать по комнатам пачки сигарет, держать несколько пепельниц, тем более, заполненных окурками. Кроме того, курящий человек должен демонстрировать уважение к людям в обществе: не закуривать на улице при большом скоплении народа, курить только в отведенных для этого местах, не бросать окурки, пустые пачки от сигарет и т.д. Такое поведение показывает подростку, что некурение – нормальное поведение человека, а курение накладывает определенные ограничения, и курильщики не хозяева положения.

Если вы решили бросить курить, это заслуживает всяческого уважения. Вы можете рассчитывать на поддержку близких, в том числе подростка. Конечно, нужно поделиться с ним своим решением, но не следует активно вовлекать его в этот процесс (особенно это касается младших подростков), так как такая ситуация может привлечь излишнее внимание к проблеме и спровоцировать интерес.

Если же вы курите и не считаете эту привычку такой уж дурной, вам нравится процесс курения, вы считаете, что это красиво и стильно, тогда вы не можете требовать от подростка соблюдать запрет на курение. Будьте последовательны в своих действиях и словах!

Правила для курильщиков

В том случае, когда никто из домашних не курит, но у вас есть курящие друзья, в семье должны быть установлены правила, относящиеся к курению. Например, даже самым лучшим друзьям нельзя курить у вас.

Единая позиция семьи и социального окружения
Вас волнует проблема подросткового курения? Поинтересуйтесь, что делает школа для профилактики табакокурения. Как обстоит с эти вопросом в секции и ли кружке, который посещает ваш ребенок? Если вам повезло и в школе и в спортивной школе (школе искусств) проводится профилактическая работа, узнайте, что именно делается там, какова концепция и программа этой работы, какие цели ставит перед собой педагогический и тренерский коллектив, проводя ее, и, самое главное, какое содействие вы можете оказать школе. Необходимое условие для успешного проведения работы по профилактике курения подростков – общность позиции семьи и всего социального окружения подростка. Если вы равнодушно относитесь к деятельности школы, секции, направленной на профилактику курения, вы можете спровоцировать аналогичную реакцию подростка. Поэтому ваша заинтересованность и поддержка повысят эффективность профилактической работы. Большую пользу приносит непосредственное включение родителей в организацию и проведение профилактических мероприятий.

Поговорите со своим ребенком

Надо ли говорить с ребенком о курении? Когда начинать проводить беседы? О чем говорить? А может, лучше не говорить об этом вообще? Конечно же, беседовать с ребенком, подростком о курении нужно, но при этом соблюдать некоторые условия:

• разговор должен проходить в доверительной обстановке, обязательно на равных;
• нельзя доминировать в разговоре, навязывая свою точку зрения;
• нужно выяснить знания ребенка по проблеме и его отношение к ней, и на этой основе строить дальнейший разговор;
• таких бесед не должно быть слишком много, нельзя постоянно и по любому случаю говорить о вреде курения.

Устранение причин курения

Для успешной профилактики курения необходимо знать, почему подростки начинают курить и постараться нейтрализовать причины. Посмотрим, что можно сделать для этого.

Все то, что поможет подростку в этом возрасте избежать вовлечения в табакокурение, еще не раз пригодится ему в дальнейшем.

Если ваш ребенок курит

Вы узнали, что ваш ребенок курит. Прежде всего, следует успокоиться, так как волнение или гнев никогда не помогают решать проблемы. В такой ситуации неэффективно прибегать к скандалу и наказаниям, это может озлобить подростка и подорвать доверительность в отношениях. Лучше спокойно обсудите с ним возникшую проблему, скажите, что это вас беспокоит, вы огорчены создавшейся ситуацией. Вам следует подобрать литературу по проблеме курения, ознакомиться с ней самому (самой) и познакомить подростка. Нельзя запугивать ребенка или предоставлять ему недостоверную информацию. Четко заявите свою позицию относительно курения, не отвергая при этом самого ребенка и не отказывая ему в понимании и поддержке. Расскажите о возможностях преодоления вредной привычки. Вам надо набраться терпения, потому что избавление от курения требует времени.

Фразы, которые не рекомендуется произносить в разговоре с подростком, и предполагаемая ответная реакция на них