«Родителями быть не легко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям»

       Нет никаких сомнений в том, что большинство роди­телей любят своих детей и желают им добра. Самоотвер­женно заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удобствами и удовольствиями ради того, что мо­жет быть полезно ребенку или доставит ему радость. И уж, конечно, легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если бы кто-то чужой — сосед, няня ими даже учитель — попытался ударить их ребенка или как-то оби­деть его. При всем том многие родители сами способны поднять руку на своего ребенка или, по крайней мере, категорически такой возможности не исключают.

Почему? Как возникает такая двойственность?

Возможно, мы считаем, что в нашем случае цель оправдыва­ет средства, и если мы это делаем «воспитания ради», то ничего страшного тут нет, вреда не будет, а боль невелика. Можно предположить, что мы исходим из собственного жизненного опыта:     «Меня в детстве тоже поколачивали, что мне, заметьте, нисколько не повредило…». Может быть, в глубине души мы убеждены, что ребенок — наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим. И, что всего вероятнее, мы прибегаем к побоям вследствие неумения найти выход из сложной ситуации, вследствие бессилия и растерянности, которых сами не осознаем. Так или иначе, всем нам было бы полезно всегда помнить из­вестное изречение.  «Не делай другим того, что не нравится тебе». Мы можем  прибавить к этому: «И детям своим, не  делай того, что не нравится тебе самому». А нам, безусловно, не  понравилось бы, если бы начальник на работе, учитель в классе, полицейский на улице или просто кто-то более сильный ударил нас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили его распоряжений или  же надерзили ему. Мы не говорим сейчас о надругательствах над ребенком – это раз­говор особый. Не каждый удар является надругательством и не каждый прибегающий к побоям отец или мать издеваются над ребенком – в этой области можно и нужно проводить различия. Но необходимо знать: не­смотря на то, что не каждый бьющий своего ребенка взрослый со време­нем начинает переходить границы (иногда очень зыбкие) и превращается в родителя, издевающегося над ребенком, такой переход – явление не­редкое. Постепенно и незаметно для самого себя можно скатиться от по­боев к надругательствам. Да, конечно, воспитывать ребенка — нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действи­тельности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человече­скому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений. Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, — добра детям! Давайте подумаем вместе. Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Роди­тельские обязанности не кончаются с концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться, и переживать сомнения, пыта­ясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания. Почему бьют детей? Физические наказания – явление, распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издевательства над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения.  В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят са­мые разные аргументы.

• «Пусть ребенок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серь­езное». (Но как раз серьезный подход к воспитанию делает излиш­ними телесные наказания.)
• «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило». (Вспомните, однако, что вы тогда чувствовали. Припомните это ощущение бесси­лия, охватывающее ребенка, которого бьют.)
• «Иногда просто нег другой возможности повлиять на ребенка». (В тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спо­койной обстановке выясняется, что существовали и другие возмож­ности.)
• «Рука порой сама подымается». (Но вдумайтесь, «подымается ли ру­ка сама» во всех других случаях, когда вы сердитесь – например, на вашего друга или начальника на работе.)
• «Шлепок разряжает обстановку и снимает напряжение». (И тем не менее после побоев обстановка в доме накаляется, никто из членов семьи не знает, что ему делать, – и все замыкаются в одиночестве.)

Телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, неред­ко они скорее выражают состояние родителей. Отношения между родителями и детьми – весьма сложная область отношений для обеих сторон. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувст­вом одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой за­работка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эта озабоченность проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. Тут уж и говорить не приходится о продуманном наказании, битье ребенка в та­кой ситуации — следствие истерики, долго копившегося напряжения. Бывает, что родители поднимают руку на своего ребенка после того, как испробовали все другие способы заставить его подчиниться их требованиям. Но они заблуждаются, считая, что применение физической силы вернет им власть и утраченный авторитет.

Каковы могут быть результаты телесных наказаний? Реакция на побои детей  может быть самой разной:

• маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и к окружающим.

 Главная задача –  найти альтернативные методы, чтобы набор средств родительского воздействия не сводился к телесным наказаниям. Здесь уместно заметить, что словес­ные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные при­дирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Наши задачи:

• привить детям самостоятельность и чувство ответственности;
• воспитать в детях послушание и самообладание;
• установить для детей четкие рамки поведения – применяя систему по­ощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, что­бы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей.

Приведём несколько советов, которые помогут вам при ус­тановлении рамок поведения для вашего ребенка;

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения
• Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие. Само собой, разумеется, существуют правила, кото­рые могут устанавливать только родители.
• Предоставьте ребенку право выбора. Дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей.
• Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относи­тельно тех границ поведения, которые вы ему определяете.
• Необходимо самому верить в справедливость своих требований, объ­яснить ребенку их причины и убедиться в том, что он их осознал.
• Не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил.
• Давайте детям ясные, точные и краткие указания.
• Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребе­нок нуждается в повторении.
• Ребенку трудно быстро перейти от одного вида деятельности к друго­му. Если вы чего-то требуете от него, предоставьте ему короткий от­дых, небольшую передышку, чтобы он мог переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленные вами по­следовательность и участие.

Дети подражают вашему поведению и учатся таким образом отве­чать за свои поступки. Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытека­ет из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хоти­те научить ребенка, как следует себя вести. Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ре­бенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок по­нял, какого поведения от него ждут?»

Можно предпринять при этом еще и дополнительные шаги. Суще­ствует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими по­ступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указы­ваете им на их ошибки и отрицательное поведение.
• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
• Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.
• Очень полезно высказать свое отношение к неподобающему поведе­нию ребенка ясно и недвусмысленно.
• Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.
• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.
• Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного пове­дения.
• Старайтесь избегать пустых угроз.
• Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недо­вольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться пра­вилам, которые им не по вкусу.
• Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов — они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.
• Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.
• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии
  сделать.
• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оце­нивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
• Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.

 Помните: наказание может быть достаточно эффективным, когда оно является логическим следствием поведения ребёнка, но даже в этом случае излишняя строгость стирает воспитательный аспект и делает его бесполезным.